悲伤。快乐

距离上次写部落格的日子竟然已经有一年了！

一年了呃。。。

老了。。囧囧囧

今年似乎是个让大家成长的年份

感觉大家都变了

好像是这样的

变好还是变坏？

都有吧

总之大家健康快乐

我就开心了

世界太多不愉快

天灾人祸

我已不想比较任何东西

不想比成绩

这些都很累人

活得自在快乐才是最重要的

有些时候感觉自己可以去当尼姑了

哈哈哈

因为现在我不在意的东西实在是太多了

我只想平静地过我的人生

我不想卷入任何纷争

所以才决定不再参与任何学会了

昨天是个悲伤与快乐参杂的日子

一大早，与我相处两年的室友正式check-out了

伤心。。。

她即像朋友又像姐姐的

有她在我会分外安心

虽然我们都是聚少离多的

（因为不同学期的关系）

可是感情却挺深厚的

我们可以毫无忌惮地说笑

说说自己人生的不快

虽然我是万般不舍

但是还是希望她可以早日完成学业

快点完成在中国的internship啦

下午的时候

因为想搞清楚FOBCAL发来的邮件

所以去了那里

然后我就‘很顺便’地去找HOP

因为到了开学的第二个礼拜

我都还没去查看我的成绩

出乎预料的

竟然没什么人找HOP

开心死了。。。不用等哦

哈哈哈

结果却很害怕

(怕成绩不好啦。。。囧）

结果HOP却抢先说了我的成绩出来

基本上在正式成绩出来之前

他是不可以告诉我们的成绩的

只能告诉我们好不好呀

及格没有咯

因为要等那UH批准才可以公布成绩

他告诉我说我的成绩很好

我顿时傻了下

（因为上一年八月学期的成绩很烂。。。囧）

然后说我有Dean List 哦

开心叻

还说我是IB主修里是其中最高分的学生

更开心了

后来他询问了我的电话号码与资料

还在电脑的资料库（类似吧。。。我没看清楚）

谢了类似评语的东西

说‘very good...’之类的评语

很开心

然后还说可能我需要出席开会

应该是学生评估会吧

因为双文凭是需要UH批准的

还问我星期五有空吗

我说有上课

哈哈哈（其实我不想去啦）

然后又回去找了朋友

大约告诉其中一人说我的cgpa应该是其中挺高的

还说不要随便告诉别人

不是我怕还是什么的

只是我不想别人

以为我在炫耀

然后在与另一个同学聊天时

也没告诉她

我真的不想太多事

所以没说

我问她查了成绩没

其实是怕她还没去

因为她的时间表与我们不一样了

我不想她感到被忽略才问的

有些时候我不喜欢同辈称赞我

说什么我成绩好啦

厉害啦

因为我明白人心

当一个人称赞的的同时

你就多了一个敌人

经验是这样告诉我的

但是我在称赞别人的时候

是真心的

因为我很少称赞别人

哈哈哈

真的很开心自己可以被赞许

有的时候

当我告诉别人我的中学只有大约200人

人家会觉得我的学校没有quality

哈哈哈

我明白

因为我小学的总人数是中学的十倍！

哈哈哈

可是我可以说事实并非如此

所以有些时候别人问我

要读什么学校啊

我都会说都一样

一切只看自己的造化

（除非那间学校真的出名不好）

事实就是这样

千里马常有而伯乐不常有

以前其实自己想向科学或设计的行业发展

想当个医生？architect?

那些学费都好贵哦

囧囧囧

所以才选择从理科转向文科的

每次回到中学都会给老师骂

‘为什么选理科？你应该去读医生的。。。’

我说,我怕医死人

哈哈哈哈哈哈哈

因为本地大学的医科系没那么容易进

而且要念好久好久哦

只是到现在我最后悔的一件事是我当时

没去申请JPA

无论什么也好啦

真是的

虽然说不一定被录取

但是我连尝试的机会都没了

算了啦。。。囧

degree都快念完了

不想了

哈哈哈

祝大家快乐。

p.s.: 今年我的生日准准落在端午节呃。。。囧

如果明年不是因为闰年的关系

我明年的生日恐怕是在父亲节了。。。囧

凌晨12点55分

凌晨12点55分

下星期得交assignment
不过现在没什么心情做

感觉自己有点累
不是身体感到疲惫

只是心里感觉累了
真的有点累了
所能负荷的
是有限的

担忧得累了
惧怕得累了
想念得累了
爱得累了
体谅得累了

现在连开心都觉得
是累的

现在我喜欢
在午间时分睡觉

晚上就是失眠的夜了
过了特定时间就
再也睡不着了
感觉自己像老人

这感觉很糟

或许是自己不再喜欢
面对人群

甚至重新爱上了
自己一个人
静静地呆着的时刻

这是
过渡期吗？

可能吧
过了就没事了吧

刚才看见一个小孩子
在屋里瞧见父母来接他回家了
开心的呼唤着
“妈妈” “妈妈”。。。
他真的好天真无邪
心底里很是羡慕

曾经
我也像他一样
很珍惜那时父母
一星期来接我回家一次
的时光

那时我真的很快乐

现在
感觉那种快乐
不会再回来了

不
那不是快乐
那是
幸福

有些时候
感觉自己像个笨蛋

就算别人对我不好
我会向友人投诉几句
然后又在自己反思
可能不完全是别人的错吧
或许是自己的问题

可能那个人不是故意的
可能。。。
可能。。。

太多的可能了

或许问题就在于
是自己过于在乎了

有些人从不曾把你放在眼里
哪有何须执着下去呢

那只会令自己伤的更深一些

人生中
人来人往
有些人注定只是过客
继续介怀
又有何用处

一辈子
又有谁能够答应你呢

一辈子
太美丽了

让人不敢拥有
不敢奢望
那一辈子的美好

P.S.: 不知道过渡期还有多久呢？
答应自己到了明天不再这样了
好吗？

我们不要忘记今天

距离上次写部落格的日子
有五个月了吧

上次写部落格的时候还是2013年
现在已经是2014年了
时间实在是过得太快了

小女二十有一了
（尽是无奈的表情。。。）

本来是打算昨天写部落格的
结果无法登入。。。
除了无奈还是无奈

刚才超有忧郁的心情些部落格的
结果跟朋友聊天
跟男朋友聊天
那几天郁郁寡欢的感觉不见了
我的灵感啊。。。

无奈
无奈
无奈

最近看了本书
《我们不要忘记今天》
是申京淑的作品
这本书被归类为现代文学

说真的我好像迷上了
文学类的书籍
像是张爱玲的小说我更是爱不释手
虽然我需要较长的时间去阅读
但真的读了她的作品
才明白什么是文学

话说回来为什么我那么得空看书
不用说
一定是因为假期
短短两个星期的假期
害我很是纳闷
现在有开课了
（落泪。。。）

不过还是获益不浅啦
把四本小说啃完
外加一本几米画册
再另加去吃好料
那美味的八色烤肉啊
回味无穷呀
有好吃的 又有韩国帅哥看
美女服务员
何乐而不为呀

今天也不差 吃了一天素食
外加日本买回来的Meiji牛奶巧克力
赞啦！

值得一提的是 小女的男友
今天竟然等了我两个小时
然后去吃午餐
他竟然知道今天吃素呃
平时都是我提醒他的
哈哈哈
心底里甜丝丝是还好啦
倒是觉得这男的怎么进步了啦
哈哈
所以朋友都说
“你到底是个什么样的女人啊？”
好吧。。。
我是个怪咖+女人？！
我不渴望有段轰轰烈烈的爱情
浪漫至极的男友
我只希望
有一个愿意爱我一辈子的
另一半
再多的承诺 对我而言
都是假象
时间会是最好的见证者

话题回到
《我们不要忘记今天》
这本书

翻译书籍
其实不一定好看
不是因为原著写的不好
只是翻译员的功力少了些

我用了挺长的一段时间
来看完这本书
刚开始 觉得有点沉闷
后来 已经到了无法自拔的地步
你问我为什么
说实在的 我也不懂
很好看吗？
很有趣？
好像都不是

只是书里的每字每句
我都 深深地感受到了
每当独自一人时
总会觉得
自己活在了故事里头
（还没阅读完的时候）
总觉得 心底里
不见了什么似的
心情有点恍惚
极度郁闷
感觉自己真的百分百投入了这故事里

阅读完后
身心都得到了释怀
真的很想 故事的最后
润会找到明瑞
以后有一天
他们俩会在一块儿
快乐地
在一起

在阅读的过程中
自己似乎深深地感受到
故事里头人物们的苦痛与悲伤

美缕因为责怪自己害了姐姐
受伤而不能再跳芭蕾舞了
姐姐梦碎 美缕患上厌食症
后来美赖姐（美缕的姐姐）
因为那个人而踏上了不归路
美缕亲眼目睹姐姐的死亡
把找那个人的责任全归自己
最后因为拒绝进食而离开了

丹，润的青梅竹马
深深地爱着润
可惜润的心因为遇见了明瑞
而并非如此了
丹对润说她不再爱他了
后来丹入伍
经历了世界残酷的洗礼
最后不知道是意外还是人为
还是丹的选择
丹在射击练习时
被射杀？
好像不是
因为子弹来自丹的抢
这是个谜吧

明瑞
我对这个人物倒没什么好感
他对美缕很好
可能是因为一起长大的关系
可是他好像又喜欢润
他一直告诉润‘我们不要忘记今天’
到了故事的中间
才感觉到他是深爱着润的
可惜呀
太多的背负了

润是个特别的女孩
我总是那么觉得的
因为母亲的离世
她无法接受这事实
而无法面对任何人
甚至是他的父亲
甚至是无法自我面对
后来因为认识到
明瑞与美缕
因为社会的动荡
她开始改变
后来又因为丹的离世
她却又再次无法接受
整整六个月的时间
她都在写信给丹
虽然都是些寄不掉的信
可能她还是爱丹的吧

教授的离世令八年没见
的润与明瑞再次相遇了

直到润把封存八年明瑞褐色笔记本
再次阅读
才发现明瑞写着
“以后有一天，
我想和郑润白头偕老。”

最后
润决定去找明瑞

这应该也算是个好的结局吧

人生实在是太无常了
到底几时你会经历什么样的事
都是未知的
所以只好学会感恩与珍惜眼前的一切
因为遗憾总是显得那么伤感

书本的封面写着那么一段话
‘多么希望，人生的尽头就是青春，
璀璨轰烈，没有遗憾。’
这是明瑞对润说的

可能吧
当你以为青春就是人生的尾端
你就会毫不犹豫的挥洒你的青春
做你想做的事

我们不要忘记今天
我们又平安地过了一天
感恩

。。。

深夜永远是最适合写部落格的时刻

大家认同吗？

我呀

真犯贱

晚安面膜都涂了

但还不肯去睡觉

不过今天晚上还真是冷啊~

前些日子

家里发生了好多事

好多好多事

自己却又帮不上什么忙

心情很是低落

却又无处可诉说

成天却嬉皮笑脸面对大家

我很虚伪对吧？

可是我只是不想大家担心我

对我投以怜悯的心。

曾经有一度

希望我还是十年前

那无知的小女孩

那一刻才惊觉

有些事情总是放不下的

眷恋还是会有。

原以为安安分分

就当作帮上了忙吧

可惜自己连续病了几次

还要大家担心了

对不起。

后来又得知假如眼角

的肿块不痊愈

就得动手术了

难怪医生一再提醒我

药一定要准时吃

当我得知可能要动手术

心里很彷徨

很无助

那一瞬间世界仿佛只剩我一人

很是落寞

孤单

但我不甘别人看穿我的软弱

装作不在意

还是这是一种潜意识上的行为？

很庆幸，肿块在不久后消了

可是最近眼角又开始痕痒

那是当时在发现肿块的前兆

只欠没疼痛罢了

所以决定下星期再去检查好了

求个心安。

看了以上的，

可能大家都会觉得有那都是不愉快

可是我觉得那只是人生的一部分

此起彼落

是不可免的。

有些事情总得靠自己

才能够释怀吧

总不能常向他人诉说吧~

成长的路是自己的

所以需要自己走过

总不能成天盼望别人来

安慰你

关心你

照顾你

这一些盼望都是奢侈的。

最重要还是学会爱自己

才会如何去爱；

懂得自立

自理情绪，

才较显坚强；

不期望他人对你的好，

好好珍惜所拥有的

才会觉得活着的每一刻都是bonus。

无期限

时间过得真快，
大半年过去了，
已经快到年末了。

当初还因为即将迈入
人生的第一个二十大关
而显得有些懊恼；
如今却不是那么一回事了。

话说回来，
今天在大学，
一个人步行回宿舍时，

我看见了一只
漂亮的蝴蝶。

好不漂亮的蝴蝶。
白色的翅膀，
青色
橙色
的边缘，
迷人极了。

当时的我
没怎么注意到
蝴蝶的存在，
一心只想快些到宿舍，
因为天气实在有点热。

后来在下午时分，
与朋友出去时，
又瞧见了一模一样的蝴蝶。

虽然不能确定
是同一只蝴蝶，

可是，
凭着直觉与感觉
那
是同一只蝴蝶。

告诉朋友后，
却被吓说，
惨了，它跟着你。。。

（拜托了，
我真的不怕。
哈哈哈！）

后来
晚上洗澡时，
想了想，
前来两天，
我都是一觉睡到天亮，
可是昨天却
半夜苏醒过来，
好像是凌晨三点多。

仔细想了一想，
才想起，
是因为一场梦，
我醒过来了。

我梦见了你。

终于，
梦见你了。

十年了，
终于，
梦见你了。

我梦见
我们的重逢，
快乐的，
再次相见。

你依然在这世上，
依旧那么可爱，
那一份重逢的感动，
依然在我心里，
久久无法散去。

那种紧紧抱住你的感觉，
好温暖，
很是亲切。

可是，
就在我松手的那一刻，
就惊醒了。

早知道，
我就不放手了。

就算
那只是一场梦，
我也不愿意浪费与你
在一起
的每分每秒。

我想你了。

鼻头酸酸的，
眼前的视频开始变得模糊了。

好想哭。

现在，
我会不经意地
想了想，

那蝴蝶，
是你吗？

是你想我了吗？

所以才让我梦见你？

才让我看见蝴蝶吗？

我真的好想你。

好想你
好想你
好想你

那么多年后，
终究梦见了你。

你
是来见我最后一面的吗？

你
是放不下我吗？

你
想我了吗？

如果是这样的，
你可以安心离开了，
不需要守护在我身旁了。

我真的可以照顾自己了。

答应你，
我会好好地照顾自己，
努力学习，
把书念好，
保持开朗的心态，

还有，
永远记得你。

虽然我不知道
永远有多久，

但是，
想念你，
使永无期限的。

我爱你。
感恩。

现在

久违了，
这可怜的部落格。
 
好久没写部落格了。
 
心底里怪怪的。。。
 
好像
失去了什么似的。

这种感觉真的很混乱，
就像
平静如镜的湖面，
突然起了涟漪，
然后
开始变得浑浊不堪。

（我，很无聊吧？
可是现在的我确实如此）
 
不知不觉，
过了二十个年华
现在念大一了。
 
岁月
确实不留人啊！
 
自从A-Level毕业后，
我答应自己
不能在恍恍惚惚地过日子了；
要认真学习。
 
很庆幸的，
第一个学期，
成绩还算不错，
算是
给了自个儿个交待吧！

头一回，
自个儿离开家里，
到了个陌生的地方生活。
（每天都得想要吃些什么，
我。。。快疯了。。。）

对我而言，
这毫不简单。
 
可是，
这毕竟是自己的抉择。

想要真正学习独立的
是我
想念这科系的
是我
想要自由的
是我

是我的选择。
 
可是，
另一方面，
又很想家。。。（虽然没跑到多远念书）
才惊觉
原来放不下的
真多。

人啊！
总是那么自相矛盾。
总是那么惹人厌，
 
没法子，
众所周知，
有的必有所失。
尤其是你所珍惜的。
是这样的吧？

回想起以前的自己，
觉得自己
真的变了许多。
（变好还是变坏？
这都轮不到我去评论）
 
总言而知，
我只知道有时候
不能介意那么多。
因为我们不能满足每一个人，
成为每个人眼里的大好人。
每个人都有不同的想法，
假如真要如此，
那我们岂不是成了千面人吗？
 
我只明白，
当有对你有所认同的人出现，
必定会有对你有所介怀的人围绕在你身边。

这与我们自身相同，
生活里难免会遇见
三两个没那么合眼缘的人。

但万万不能说
是别人不好，
所以你不喜欢他/她。
（她/他还是有知己哦）

那只是
大家没那么合得来，
处事方式有所不同。
 
或许可以这样说，
与我们何不来的人，
不是不好，
只是他/她不适合我们，
我们也不适合他们。
 
这可能就是欠缺了
那么一点的共识，
大家的思想有点相异。

写下，写下。。。
偶然记起在网络看见的
一句话
“我没事，我很好”
 
印象中，
以前有段日子
我几乎都把这句话
挂在嘴边了。
 
或许就是遇见了
没那么合得来的人，
可是又不想制造更多争执，
不想把关系个给弄僵，
又想照顾他人的感受，
 
 
就说：“我没事，我很好”。
 
最总，
遍体鳞伤的
是自己。
 
说实在的，
现在的我
还改不了这已成了
习惯的性格。
 
好想骂自己白痴。
 
哈哈哈。。。
 
脑袋的确发生思绪短路了。
 
 
p.s.：文字的确是我的良伴。
记得遇见不快的事情时，
总往好的方面想吧！
乌云总会消失；晴天也就会到来。

永远°期限

巨型的白色风车

缓缓地

转啊转，

转啊转。

盘坐在山丘上，

远远地看着那白色的圈圈，

打从心底里欣赏那

无与伦比的美。

多希望时间能永远停留在这一刻，

看见的永远是这一份难得的美好。

只可惜，

永远也是有期限的。

人生就像一趟旅程，

欢愉的启程，

无悔地结束。

生老病死

是必经之路。

瞧瞧戴在左手的腕表，

时光又悄悄地离开了。

是时候该到机场去了。

慢慢地从草地上站起来

才发觉草上的露水把 

那裸色纺纱长裙给沾湿了，

心里却尽是不在乎。

一阵微风吹过，

仿佛是要把裙子吹干。

谢了哦！

为了升学，

得与亲爱的故乡

暂时说声再见了。

虽然我不确定自己在

未来的日子里

会否会故地重游，

但是还是说声-再会。