我们不要忘记今天

距离上次写部落格的日子
有五个月了吧

上次写部落格的时候还是2013年
现在已经是2014年了
时间实在是过得太快了

小女二十有一了
（尽是无奈的表情。。。）

本来是打算昨天写部落格的
结果无法登入。。。
除了无奈还是无奈

刚才超有忧郁的心情些部落格的
结果跟朋友聊天
跟男朋友聊天
那几天郁郁寡欢的感觉不见了
我的灵感啊。。。

无奈
无奈
无奈

最近看了本书
《我们不要忘记今天》
是申京淑的作品
这本书被归类为现代文学

说真的我好像迷上了
文学类的书籍
像是张爱玲的小说我更是爱不释手
虽然我需要较长的时间去阅读
但真的读了她的作品
才明白什么是文学

话说回来为什么我那么得空看书
不用说
一定是因为假期
短短两个星期的假期
害我很是纳闷
现在有开课了
（落泪。。。）

不过还是获益不浅啦
把四本小说啃完
外加一本几米画册
再另加去吃好料
那美味的八色烤肉啊
回味无穷呀
有好吃的 又有韩国帅哥看
美女服务员
何乐而不为呀

今天也不差 吃了一天素食
外加日本买回来的Meiji牛奶巧克力
赞啦！

值得一提的是 小女的男友
今天竟然等了我两个小时
然后去吃午餐
他竟然知道今天吃素呃
平时都是我提醒他的
哈哈哈
心底里甜丝丝是还好啦
倒是觉得这男的怎么进步了啦
哈哈
所以朋友都说
“你到底是个什么样的女人啊？”
好吧。。。
我是个怪咖+女人？！
我不渴望有段轰轰烈烈的爱情
浪漫至极的男友
我只希望
有一个愿意爱我一辈子的
另一半
再多的承诺 对我而言
都是假象
时间会是最好的见证者

话题回到
《我们不要忘记今天》
这本书

翻译书籍
其实不一定好看
不是因为原著写的不好
只是翻译员的功力少了些

我用了挺长的一段时间
来看完这本书
刚开始 觉得有点沉闷
后来 已经到了无法自拔的地步
你问我为什么
说实在的 我也不懂
很好看吗？
很有趣？
好像都不是

只是书里的每字每句
我都 深深地感受到了
每当独自一人时
总会觉得
自己活在了故事里头
（还没阅读完的时候）
总觉得 心底里
不见了什么似的
心情有点恍惚
极度郁闷
感觉自己真的百分百投入了这故事里

阅读完后
身心都得到了释怀
真的很想 故事的最后
润会找到明瑞
以后有一天
他们俩会在一块儿
快乐地
在一起

在阅读的过程中
自己似乎深深地感受到
故事里头人物们的苦痛与悲伤

美缕因为责怪自己害了姐姐
受伤而不能再跳芭蕾舞了
姐姐梦碎 美缕患上厌食症
后来美赖姐（美缕的姐姐）
因为那个人而踏上了不归路
美缕亲眼目睹姐姐的死亡
把找那个人的责任全归自己
最后因为拒绝进食而离开了

丹，润的青梅竹马
深深地爱着润
可惜润的心因为遇见了明瑞
而并非如此了
丹对润说她不再爱他了
后来丹入伍
经历了世界残酷的洗礼
最后不知道是意外还是人为
还是丹的选择
丹在射击练习时
被射杀？
好像不是
因为子弹来自丹的抢
这是个谜吧

明瑞
我对这个人物倒没什么好感
他对美缕很好
可能是因为一起长大的关系
可是他好像又喜欢润
他一直告诉润‘我们不要忘记今天’
到了故事的中间
才感觉到他是深爱着润的
可惜呀
太多的背负了

润是个特别的女孩
我总是那么觉得的
因为母亲的离世
她无法接受这事实
而无法面对任何人
甚至是他的父亲
甚至是无法自我面对
后来因为认识到
明瑞与美缕
因为社会的动荡
她开始改变
后来又因为丹的离世
她却又再次无法接受
整整六个月的时间
她都在写信给丹
虽然都是些寄不掉的信
可能她还是爱丹的吧

教授的离世令八年没见
的润与明瑞再次相遇了

直到润把封存八年明瑞褐色笔记本
再次阅读
才发现明瑞写着
“以后有一天，
我想和郑润白头偕老。”

最后
润决定去找明瑞

这应该也算是个好的结局吧

人生实在是太无常了
到底几时你会经历什么样的事
都是未知的
所以只好学会感恩与珍惜眼前的一切
因为遗憾总是显得那么伤感

书本的封面写着那么一段话
‘多么希望，人生的尽头就是青春，
璀璨轰烈，没有遗憾。’
这是明瑞对润说的

可能吧
当你以为青春就是人生的尾端
你就会毫不犹豫的挥洒你的青春
做你想做的事

我们不要忘记今天
我们又平安地过了一天
感恩

。。。

深夜永远是最适合写部落格的时刻

大家认同吗？

我呀

真犯贱

晚安面膜都涂了

但还不肯去睡觉

不过今天晚上还真是冷啊~

前些日子

家里发生了好多事

好多好多事

自己却又帮不上什么忙

心情很是低落

却又无处可诉说

成天却嬉皮笑脸面对大家

我很虚伪对吧？

可是我只是不想大家担心我

对我投以怜悯的心。

曾经有一度

希望我还是十年前

那无知的小女孩

那一刻才惊觉

有些事情总是放不下的

眷恋还是会有。

原以为安安分分

就当作帮上了忙吧

可惜自己连续病了几次

还要大家担心了

对不起。

后来又得知假如眼角

的肿块不痊愈

就得动手术了

难怪医生一再提醒我

药一定要准时吃

当我得知可能要动手术

心里很彷徨

很无助

那一瞬间世界仿佛只剩我一人

很是落寞

孤单

但我不甘别人看穿我的软弱

装作不在意

还是这是一种潜意识上的行为？

很庆幸，肿块在不久后消了

可是最近眼角又开始痕痒

那是当时在发现肿块的前兆

只欠没疼痛罢了

所以决定下星期再去检查好了

求个心安。

看了以上的，

可能大家都会觉得有那都是不愉快

可是我觉得那只是人生的一部分

此起彼落

是不可免的。

有些事情总得靠自己

才能够释怀吧

总不能常向他人诉说吧~

成长的路是自己的

所以需要自己走过

总不能成天盼望别人来

安慰你

关心你

照顾你

这一些盼望都是奢侈的。

最重要还是学会爱自己

才会如何去爱；

懂得自立

自理情绪，

才较显坚强；

不期望他人对你的好，

好好珍惜所拥有的

才会觉得活着的每一刻都是bonus。

无期限

时间过得真快，
大半年过去了，
已经快到年末了。

当初还因为即将迈入
人生的第一个二十大关
而显得有些懊恼；
如今却不是那么一回事了。

话说回来，
今天在大学，
一个人步行回宿舍时，

我看见了一只
漂亮的蝴蝶。

好不漂亮的蝴蝶。
白色的翅膀，
青色
橙色
的边缘，
迷人极了。

当时的我
没怎么注意到
蝴蝶的存在，
一心只想快些到宿舍，
因为天气实在有点热。

后来在下午时分，
与朋友出去时，
又瞧见了一模一样的蝴蝶。

虽然不能确定
是同一只蝴蝶，

可是，
凭着直觉与感觉
那
是同一只蝴蝶。

告诉朋友后，
却被吓说，
惨了，它跟着你。。。

（拜托了，
我真的不怕。
哈哈哈！）

后来
晚上洗澡时，
想了想，
前来两天，
我都是一觉睡到天亮，
可是昨天却
半夜苏醒过来，
好像是凌晨三点多。

仔细想了一想，
才想起，
是因为一场梦，
我醒过来了。

我梦见了你。

终于，
梦见你了。

十年了，
终于，
梦见你了。

我梦见
我们的重逢，
快乐的，
再次相见。

你依然在这世上，
依旧那么可爱，
那一份重逢的感动，
依然在我心里，
久久无法散去。

那种紧紧抱住你的感觉，
好温暖，
很是亲切。

可是，
就在我松手的那一刻，
就惊醒了。

早知道，
我就不放手了。

就算
那只是一场梦，
我也不愿意浪费与你
在一起
的每分每秒。

我想你了。

鼻头酸酸的，
眼前的视频开始变得模糊了。

好想哭。

现在，
我会不经意地
想了想，

那蝴蝶，
是你吗？

是你想我了吗？

所以才让我梦见你？

才让我看见蝴蝶吗？

我真的好想你。

好想你
好想你
好想你

那么多年后，
终究梦见了你。

你
是来见我最后一面的吗？

你
是放不下我吗？

你
想我了吗？

如果是这样的，
你可以安心离开了，
不需要守护在我身旁了。

我真的可以照顾自己了。

答应你，
我会好好地照顾自己，
努力学习，
把书念好，
保持开朗的心态，

还有，
永远记得你。

虽然我不知道
永远有多久，

但是，
想念你，
使永无期限的。

我爱你。
感恩。

现在

久违了，
这可怜的部落格。
 
好久没写部落格了。
 
心底里怪怪的。。。
 
好像
失去了什么似的。

这种感觉真的很混乱，
就像
平静如镜的湖面，
突然起了涟漪，
然后
开始变得浑浊不堪。

（我，很无聊吧？
可是现在的我确实如此）
 
不知不觉，
过了二十个年华
现在念大一了。
 
岁月
确实不留人啊！
 
自从A-Level毕业后，
我答应自己
不能在恍恍惚惚地过日子了；
要认真学习。
 
很庆幸的，
第一个学期，
成绩还算不错，
算是
给了自个儿个交待吧！

头一回，
自个儿离开家里，
到了个陌生的地方生活。
（每天都得想要吃些什么，
我。。。快疯了。。。）

对我而言，
这毫不简单。
 
可是，
这毕竟是自己的抉择。

想要真正学习独立的
是我
想念这科系的
是我
想要自由的
是我

是我的选择。
 
可是，
另一方面，
又很想家。。。（虽然没跑到多远念书）
才惊觉
原来放不下的
真多。

人啊！
总是那么自相矛盾。
总是那么惹人厌，
 
没法子，
众所周知，
有的必有所失。
尤其是你所珍惜的。
是这样的吧？

回想起以前的自己，
觉得自己
真的变了许多。
（变好还是变坏？
这都轮不到我去评论）
 
总言而知，
我只知道有时候
不能介意那么多。
因为我们不能满足每一个人，
成为每个人眼里的大好人。
每个人都有不同的想法，
假如真要如此，
那我们岂不是成了千面人吗？
 
我只明白，
当有对你有所认同的人出现，
必定会有对你有所介怀的人围绕在你身边。

这与我们自身相同，
生活里难免会遇见
三两个没那么合眼缘的人。

但万万不能说
是别人不好，
所以你不喜欢他/她。
（她/他还是有知己哦）

那只是
大家没那么合得来，
处事方式有所不同。
 
或许可以这样说，
与我们何不来的人，
不是不好，
只是他/她不适合我们，
我们也不适合他们。
 
这可能就是欠缺了
那么一点的共识，
大家的思想有点相异。

写下，写下。。。
偶然记起在网络看见的
一句话
“我没事，我很好”
 
印象中，
以前有段日子
我几乎都把这句话
挂在嘴边了。
 
或许就是遇见了
没那么合得来的人，
可是又不想制造更多争执，
不想把关系个给弄僵，
又想照顾他人的感受，
 
 
就说：“我没事，我很好”。
 
最总，
遍体鳞伤的
是自己。
 
说实在的，
现在的我
还改不了这已成了
习惯的性格。
 
好想骂自己白痴。
 
哈哈哈。。。
 
脑袋的确发生思绪短路了。
 
 
p.s.：文字的确是我的良伴。
记得遇见不快的事情时，
总往好的方面想吧！
乌云总会消失；晴天也就会到来。

永远°期限

巨型的白色风车

缓缓地

转啊转，

转啊转。

盘坐在山丘上，

远远地看着那白色的圈圈，

打从心底里欣赏那

无与伦比的美。

多希望时间能永远停留在这一刻，

看见的永远是这一份难得的美好。

只可惜，

永远也是有期限的。

人生就像一趟旅程，

欢愉的启程，

无悔地结束。

生老病死

是必经之路。

瞧瞧戴在左手的腕表，

时光又悄悄地离开了。

是时候该到机场去了。

慢慢地从草地上站起来

才发觉草上的露水把 

那裸色纺纱长裙给沾湿了，

心里却尽是不在乎。

一阵微风吹过，

仿佛是要把裙子吹干。

谢了哦！

为了升学，

得与亲爱的故乡

暂时说声再见了。

虽然我不确定自己在

未来的日子里

会否会故地重游，

但是还是说声-再会。

昨天~今天

久违了,部落格。

好久没写作了,怎么办?
我的'功力'会否因此而'减弱"?!
哈哈哈!
应该不会吧!

现在呢,
在等待本年
第二次的intake，
所以啊，
需要工作。。。

（工作的目的：
一，钱！
二，工作经验，
因为本人可是未曾工作过的呀。
别偷笑。。。不好笑）

前阵子，
去了某书局应征，
工作岗位是Administrative Assistant。。。
是处理教育局所分派的书卷的工作。

原本已经定了一月份
开始工作。。。
只可惜，
教育局决定迟些分发书卷，
所以自然而然的
本人的开工日将被延迟
至二月份，
而且还是在农历新年后。

无言啊。。。

所以本人当机立断，
重新找工作。。。
本人才不要浪费时间等待。
我可不是傻瓜。。。

十分庆幸的，
之前有位朋友告诉我有间
公司要聘请新员工(是temporary post)。

接到延迟工作的电话后，
连接网络把resume电邮过去。

哈哈哈
结果呢。。。
第二天，
就接到去应征的电话。
（当时我还沉醉在美梦中，
完全不在状况中@@...）

又结果呢，
等了近一个小时半，
才进行应征。。。
没法子，
前来应征的人
实在太多了。。。
幸好，
我想他们所应征的
岗位都与我不同吧。。。

过后在与朋友享用午餐时
接到了某件大学辅导师的电话。
终于把自己要念的课程搞清楚了，
松了口气。

后来
接近傍晚时分的时候，
又接到了一通来来电。。。
（天呀，
我究竟要接多少通来电？）

“请问你是xxx吗？”

“是的。”

“你被录取了，星期x开始工作，
可以吗？”

“是的，当然可以。”。。。

很好，我又有新工作了。。。
开心啊。

感激。
感恩。

话说回来，
我本来打算写关于
《奇幻马戏团》
的读后感的。。。

在阅读的过程中，
我以前的
宠物狗的影子
不断涌现在我脑海里。

十年了，
对他，
（我不想用‘它’
因为我已经把他
视为家人了）
心里尽是歉意。
我情愿不曾
考获那一次的佳绩
而得到了饲养你
的权利。

情愿你
不曾来过这个家。

我
不是个好主人。
对不起。

书本里描述了个‘动物天堂’，
逝去的动物都往到那里去。
他们都有自己的快乐生活，
甚至可能学会一份手艺。
可是，
对于那些心中有怨恨，悔恨
或者眷恋的动物们
都会留在马戏团里表演。

听起来，
‘动物天堂’的存在
似乎很棒。。。

但是，
我可否自私些？
我不要那天堂的存在。

因为
人类死后无法到那里去，
而是到另一个天堂去。

假如
‘动物天堂’果真
存在。。。
那么我就不能与你重遇了。
我
很想
再次与你相见。

我
很想念你。

你
过得还好吗？

虽然这只是个故事，
可是心里总有
一份激动，
还有不断的哽咽。

真希望
真的有个可寄去天堂
的邮箱。
那么我就可以写信给你了。
或许会有个善良的天使替我把
心底话
念给你听。。。

p.s.:人嘛，就因为思想有所寄托，
才可以暂且抛开不愉快，勇敢地面对
前方的路。那叫做
---希望。



 

随.意

年末了。。。

这，

就是说，

大考来了！！！

大考来了，

这又意味着

又是分离的时刻了 ；

该时候拼搏了。

仰天想想，

高二的日子，

似乎才刚过。

毕业典礼的欢愉时刻

至今依然历历在目。

是本人记性好？

还是美好的永远是种回忆？

或许是这样吧。。。

反正记得好事情总比

成天为不快而懊恼来的更佳些吧。

那么快，

年半的课程过去了。

这么快，

我十九岁了！

快要迈入二十大关了。。。

老了啦!哈哈！

说实在的，

总觉得自己是被眷顾的那一个。

进了学院，

认识了一班不错的同学，

甚至是知心朋友。。。

p.s.:（至少没遇见勾心斗角的一群‘朋友’，

不过损友倒有几个。哈哈！）

感恩。